Magoada.

Extremamente magoada...e, acho que sem volta!

É bem verdade que o tempo nos revela quem realmente são as pessoas que estão ao nosso redor. 

Sempre acreditei que realmente vale a pena perdoar e esquecer, relevar, e sempre engoli os sapos calada, e sem refluxo. Sempre curei minhas magoas quieta no meu canto, sempre enxuguei minhas lágrimas sozinha com o meu travesseiro. Sempre compreendi, depois de contrariada, que, nem tudo na vida funciona exatamente como a gente quer. Sempre aceitei ser diminuída por não dominar determinado assunto. Sempre aceitando, sempre relevando, sempre engolindo, sempre sendo ignorada na minha insignificância. Todos tem razão, menos eu! Minha voz é sempre mais baixa que a dos outros, e por isso...tanto faz se estou a falar ou não. Quem se importa? Quem quer ouvir? 

Não! Isto não é drama, não! É só um pouco de como eu me sinto agora, neste exato momento. Só posso contar com a escrita pra externar tudo o que sinto e penso, pois...com a palavra dita não consigo me expressar, já que raramente alguém se dispõe a me ouvir sem me interromper.

Fim de Ciclo

Mais um tema do qual eu sempre acabo escrevendo sobre, inúmeras vezes. Tudo nessa vida é fase. Aliás, nossa vida inteira é dividida em fases. Até aí...é meio óbvio né?! 

É sempre dolorido chegar perto do fim de um ciclo. É difícil se desapegar de coisas desse ciclo, de pessoas desse ciclo, de sentimentos desse ciclo. E à cada ciclo vivido, sempre sobra na gente um pouquinho de cada coisa. das pessoas, dos sentimentos, sejam eles bons ou ruins. Tudo deixa cicatriz ou no corpo ou na alma. Acho que isso se chama "experiência adquirida". Mas, e quando a gente não aprende?  E quando a gente insiste nos erros? E quando a gente opta por se machucar? E quando a gente vê e finge que não vê? 

Quando a gente fala de amor, sempre tem alguém que tem uma "fórmula perfeita" pra seguir e pra dar como conselho, mas, a verdade é que ninguém sabe ao certo que sentimento é esse e como ele tem que ser vivido à dois. Nós apenas fazemos o que supomos que dará certo. E assim vamos experimentando, e fazendo nossos joguinhos. Eu por exemplo; estou num momento "truco". Tentei todas as minhas jogadas mais incríveis (assim eu acho), e, estou prestes a gritar: " TRUUUUUCOOOO, LADRÃO!!!" E eu não tô blefando, hein!

Ok, ok! Comecei falando de ciclo e agora tô falando de jogo, mas, meus textos são assim mesmo, sem começo, meio e fim. E, geralmente são textos que de repente só fazem sentido pra mim.

Bem, o fato é que hoje me deparei brusca e definitivamente com mais um fim de ciclo na minha vidinha. Aquela "decisãozinha fatídica" que a gente demora pra tomar, saca? Aquela coisinha que você vem insistindo, com esperança que dê certo. Tá vendo que não dá, que não vai rolar, mas, insiste?! Então...huh! Cansei e tô jogando minha toalha no ringue. Cansei de lutar por uma causa que eu já sabia que estava perdida desde o início da luta. Eu sei que, quem entra na chuva, já sabe que vai se molhar. Acontece que, eu entrei na chuva de guarda-chuva, mas a chuva apertou e destruiu meu guarda-chuva e eu tô ensopada. Tipo: "tragédia anunciada" rs. 

Sei lá...De vez em quando a gente tem que tomar um sacode pra acordar. :-/

Pensamentos Por Minuto...

"Depois de tudo dito e redito, nada mudou.

Continua assim, sem definição

Ainda vou pontuar aqui no final, o final

Do que nunca foi de fato, um fato

Simples fato diante de alheios.

Por enquanto persiste a incerteza

Se o fato virá às vias de ser,

Somada à espera

Pelo trem que nunca partirá dessa estação."

Pensamentos Por Minuto...

"Foram muitos pensamentos por minuto hoje. É hora de se aquietar!"

Pensamentos Por Minuto...

"E assim, vai me privando da sua presença até o dia em que ela não me fará mais falta."

Pensamentos Por Minuto...

(Hoje eu tô descarregando tudo)

"Eu, sozinha aqui, com a minha metralhadora cheia de mágoas."

Pensamentos Por Minuto...

"Vai disfarçando à cada declaração minha. Vai desconversando toda vez que eu me faço clara a respeito das minhas intenções. Me fala coisas de momento pra me agradar e me manter cativa. Mas, ó: Sou besta não, viu?! Sei bem a diferença entre o dizer, o poder, e, o fazer, e, estão os três bem distantes um do outro."

Pensamentos Por Minuto...

"E...continuam desdenhando do que querem comprar."

Pensamentos Por Minuto...

"Não gosto de ter que pedir, ainda mais se for pelo óbvio."

Sobre a minha sensibilidade...

Uns acreditam, outros não! Uns entendem, outrs acham que é loucura, ou, coisas produzidas pela nossa mente, mas, o fato é que eu já convivo com isso há algum tempo. Ainda não aprendi a lidar com isso de uma maneira confortável pra mim, mas, estou tentando (eu acho). O problema é que a sensibilidade, ao passar do tempo, só aumenta.

Não vejo e não ouço nada. Eu só sinto! E me faz mal! Me geram sintomas de morte...me sinto sempre à beira dela. Eu sei que é assim, mas toda vez eu me apavoro e não sei o que fazer.

Mas, vamos à mais uma experiência, vivida essa noite, após o dia do falecimento de mais uma pessoa querida do meu convívio.

À uma da manhã, aproximadamente, eu estava escrevendo um texto para homenagear essa pessoa, que foi um grande cara, sempre alegre e alegrando todos ao seu redor, enfim, até aí tudo bem, tudo normal! Mas, logo depois que eu publiquei o texto, começaram as sensações ruins, mais uma vez...as mesmas sensações de todas as vezes. Coração começa a bater rápido e forte, mesmo eu estando parada, a pressão arterial sobe e desce do nada, mas tipo...sobe bastante e desce bastante no mesmo minuto - SIM! NO MESMO MINUTO! Se fosse um problema de saúde, eu já teria ido pro saco, porque...não consigo contar quantas vezes a pressão bateu nos 22x11, ou nos 7x3 por exemplo. Sim! Eu fico péssima, e apavorada, achando que tô passando mal e tô morrendo. Já fui parar no pronto socorro diversas vezes, achando que tava infartando ou tendo um avc, porque os sintomas se parecem muito. Sensação de sufocamento, dormência de membros, dor no peito. Em uma das vezes, meus braços começaram a se contrair de um jeito que eu achei que ia apagar na hora. Pedi socorro no meio da rua. Parei um carro e pedi pra pessoa me deixar no hospital mais próximo. 

Mas, vamos voltar à esta noite; Depois de começar a me sentir mal, já comecei a me preparar pra uma possível corrida até o hospital, mais uma vez. Me vesti, calcei um tênis (às 2h30 da manhã), fui na cozinha, bebi água, voltei, deixei meus documentos a vista, e me deitei. Os sintomas não passavam, pelo contrário, só aumentavam, e a pressão continuava subindo. Bebi mais água, a fim de fazer bastante xixi, porque sei que esse é um dos meios para fazer baixar a pressão. E nada adiantava, então...só me restava orar. Comecei orar, pedindo luz para este amigo que havia falecido, pedi ajuda aos meus guias para entender o que estava acontecendo comigo, e para eu saber o que fazer, e, continuei pedindo ajuda para que a alma desse querido fosse guiada pelo caminho certo que ele teria que seguir lá do outro lado. Passei mais de duas horas em oração, sem perceber, e BOOOOM! Às 4h00 da manhã todos os sintomas sumiram, pressão bonitinha em 12x8, batimentos normais restabelecidos. Acham que se fosse um problema de saúde, uma pressão de 19x10 teria se normalizado sem medicação? E nem se fosse uma dessas síndromes que os psiquiatras tanto adoram diagnosticar as pessoas que passam por isso. 

Tudo bem depois disso tudo? Que nada...e o baita susto? E o medo? Não deu outra! Olhei para os meus dois gatos que estavam só me observando durante todo o tempo da crise, abracei meu querido companheiro -o meu travesseiro- e caí no choro...choro...choro...choro de alívio pelo mal estar ter passado, choro de raiva por ter me apavorado de novo, mesmo já imaginando o que poderia ser, choro de angústia por já esperar pela próxima "crise", choro pela partida do amigo, choro, choro, choro...tá louco! Fora o cansaço! E...se não mijei, eu chorei toda a água que eu bebi durante à noite.

Esqueçam todo o glamour que vocês acham que existe em ser um médium, porque, não é nada fácil ser um "canal aberto" de comunicação, viu!!! É uma baita carga pesada pra carregar!

Ausência

...Mas, a culpa é minha, toda minha!

Minha, porque, sempre que posso, dou minha ausência como prêmio à quem não sente a minha falta, afinal, já dizia o velho ditado:

"Quem não é visto, não será lembrado."

Pretensiosa

Ela é segura de si, e, tem consciência
de suas qualidades, seus dotes, seus atributos.

Defeito?

É pretensiosa por demais...

...Ao ponto de querer que 'ele' reconheça
todas as suas qualidades, seus dotes,
seus atributos.
Acima de tudo,
todas as possibilidades além dos lençóis.

 Quanta pretensão!"

Pensamentos Por Minuto...

"Não quero mais estar entre as frestas na sua vida. Vou aparar as arestas, a fim de evitar mais tropeços."

Pensamentos Por Minuto...

Enquanto você se "pré"-ocupa com toda e qualquer outra coisa, eu me "pré"-ocupo somente com você.

Pensamentos Por Minuto...

"Os momentos em que você deveria se lembrar de mim, são justamente os que te fazem se esquecer de mim."

Pensamentos Por Minuto...

E eu, sempre fazendo uso do meu incrível poder de me fazer invisível.

Pensamentos Por Minuto...

Tipo: Cansada dessa situação, já!

Subentendido

"Ando buscando inspiração
para dizer, nas entrelinhas,
tudo o que penso
Porque penso que lhe ser tão clara
seria como o vento te soprando um furação
Pois minha verdade te derrubaria
e te roubaria o chão dos pés
É que nunca pensei invadir seu espaço
Ainda não fui convidada a tal feito
E, se eu tenho algum direito
Diga, por favor!"

(Giselle Vergna 12/09/2012)

O Amor Envelhece?

"O amor está ficando velho e cansado.

Cansado, porque não posso praticá-lo

Cansado, porque não posso usá-lo em sua totalidade,

e, ele é tão grande que eu demoraria uma vida inteira pra gastá-lo.

Está ficando velho e empoeirado, mofando dentro da gaveta,

porque não posso mostrá-lo, é errado! Tem que esconder!

O amor está velho e cansado de tanto esperar.

Está ficando cansado, 

porque não sobrevive a 20 minutos de cama...

...ou duas horas por semana..."

(Giselle Vergna - 11/01/2013)

Aperte o 'FODA-SE' e seja feliz!

Então...é assim: Há muito tempo deixei de me importar com o que os outros pensam à meu respeito. No passado, por conta disso, deixei passar por mim, excelentes oportunidades, deixei inclusive de realizar alguns sonhos que eu tinha (na verdade, só adiei a realização deles) ...justamente por me importar com a opinião alheia, e mesmo a opinião de pessoas do meu convívio, como família, amigos, namorado...enfim...

Com o tempo, fui percebendo que o que eu estava fazendo na verdade era tentando agradar a todos à minha volta, menos a mim, que era o que realmente interessava, e, me magoando, me anulando cada vez mais como 'indivíduo'. Deixei de fazer muita coisa, deixei de me expressar da maneira como eu queria, por pensar primeiro se fulano aprovaria, se ciclano acharia imoral, e bláh, bláh, bláh. O fato é que o que parece certo para algumas pessoas, para outras pode não ser, e vice e versa. Como minha mãe diz (apesar de não praticar as palavras que profere): "Cada cabeça uma sentença".

Mas como todo ser humano (ou não, né...vai saber?) eu preocupo com a minha integridade moral. Também não vou sair por aí feito uma louca, fazendo ou dizendo tudo o que me dá na telha, é claro! Mas, descobri que sou realmente livre, meu pensamento é livre, minha opinião é livre, por mais que alguns não concordem, ainda assim é a MINHA opinião. Isto não significa que eu não possa mudar de opinião, porque, outra coisa que eu aprendi durante esses anos todos foi a ouvir os outros lados da história e refletir.

Fui criada e educada moralmente pra não me expor de maneira displicente e vulgar. Aprendi direitinho, mamãe! Sei bem me comportar. Mas isto não significa que não posso dar uma gargalhada daquelas que faz todo mundo se incomodar com o riso alto, não me impede de frequentar quantas e quais baladas eu quiser, ou, dançar de maneira ridícula e pagar o maior mico. E, porque sou mulher, não significa que eu não possa falar palavrões, e eu falo muitos!!! Não significa que eu não possa me relacionar com quem e "com quantos" eu quiser (apesar de não gostar desse negócio de "ficar" ou "pegar"). Quem me conhece DE VERDADE, sabe que não sou disso, e sabe também que gosto de relacionamentos duradouros, com amizade e cumplicidade e não fricotes de uma noite e nada mais.

Aí, alguém vai ler isto aqui e vai se perguntar: "Mas, se ela não se importa, por que tá dizendo tudo isso nesse texto?"

É porque as vezes, sinto as minhas orelhas queimarem, aparentemente sem motivo...rs

Não! Claro que não é isso!

Eu disse, no começo, que não me importo mais com a opinião alheia sobre a mim e a vida que eu levo, mas, não significa que eu não vá me incomodar com ironias e piadinhas infames a meu respeito, que eu percebo no ar por aí. E acredite se quiser...até minha mãe faz isso, sem querer, mas, faz. O fato é que, estou solteira há quase três anos (por opção!). Eu precisava, e, ainda preciso desse tempo sozinha. E, não! Não estou me colocando à disposição! Deus me livre!!!

Enfim, chegamos ao fim to texto! O que eu realmente queria dizer com tudo isso é: Vou onde eu quiser, faço o que eu quiser, saio com quem eu quiser, 'dou' pra quem e pra quantos eu quiser, e ninguém tem nada a ver com isso a não ser eu mesma!!!

E se tem alguém incomodado com isso, por gentileza...Primeiro, pague todas as minhas contas! Assim, talvez lhe concederei o direito de falar sobre mim e a vida que eu levo deixo de levar. Daí, logo depois -VÁ SE FODER-, e cuidar da sua vidinha feliz!

E, siiiiiiiiiiiiiiiiiim...antes que alguém responda com outra: Isto é sim, uma puta d'uma indireta!

E... um delicioso e sonoro -FODA-SE!- pra quem de repente se ver vestido com essa carapuça :-D

Peguei pesado, eu sei. Mas, as vezes é necessário apertar o foda-se e ser feliz ;-)