Pensamentos Por Minuto...

"E...continuam desdenhando do que querem comprar."

Pensamentos Por Minuto...

"Não gosto de ter que pedir, ainda mais se for pelo óbvio."

Sobre a minha sensibilidade...

Uns acreditam, outros não! Uns entendem, outrs acham que é loucura, ou, coisas produzidas pela nossa mente, mas, o fato é que eu já convivo com isso há algum tempo. Ainda não aprendi a lidar com isso de uma maneira confortável pra mim, mas, estou tentando (eu acho). O problema é que a sensibilidade, ao passar do tempo, só aumenta.

Não vejo e não ouço nada. Eu só sinto! E me faz mal! Me geram sintomas de morte...me sinto sempre à beira dela. Eu sei que é assim, mas toda vez eu me apavoro e não sei o que fazer.

Mas, vamos à mais uma experiência, vivida essa noite, após o dia do falecimento de mais uma pessoa querida do meu convívio.

À uma da manhã, aproximadamente, eu estava escrevendo um texto para homenagear essa pessoa, que foi um grande cara, sempre alegre e alegrando todos ao seu redor, enfim, até aí tudo bem, tudo normal! Mas, logo depois que eu publiquei o texto, começaram as sensações ruins, mais uma vez...as mesmas sensações de todas as vezes. Coração começa a bater rápido e forte, mesmo eu estando parada, a pressão arterial sobe e desce do nada, mas tipo...sobe bastante e desce bastante no mesmo minuto - SIM! NO MESMO MINUTO! Se fosse um problema de saúde, eu já teria ido pro saco, porque...não consigo contar quantas vezes a pressão bateu nos 22x11, ou nos 7x3 por exemplo. Sim! Eu fico péssima, e apavorada, achando que tô passando mal e tô morrendo. Já fui parar no pronto socorro diversas vezes, achando que tava infartando ou tendo um avc, porque os sintomas se parecem muito. Sensação de sufocamento, dormência de membros, dor no peito. Em uma das vezes, meus braços começaram a se contrair de um jeito que eu achei que ia apagar na hora. Pedi socorro no meio da rua. Parei um carro e pedi pra pessoa me deixar no hospital mais próximo. 

Mas, vamos voltar à esta noite; Depois de começar a me sentir mal, já comecei a me preparar pra uma possível corrida até o hospital, mais uma vez. Me vesti, calcei um tênis (às 2h30 da manhã), fui na cozinha, bebi água, voltei, deixei meus documentos a vista, e me deitei. Os sintomas não passavam, pelo contrário, só aumentavam, e a pressão continuava subindo. Bebi mais água, a fim de fazer bastante xixi, porque sei que esse é um dos meios para fazer baixar a pressão. E nada adiantava, então...só me restava orar. Comecei orar, pedindo luz para este amigo que havia falecido, pedi ajuda aos meus guias para entender o que estava acontecendo comigo, e para eu saber o que fazer, e, continuei pedindo ajuda para que a alma desse querido fosse guiada pelo caminho certo que ele teria que seguir lá do outro lado. Passei mais de duas horas em oração, sem perceber, e BOOOOM! Às 4h00 da manhã todos os sintomas sumiram, pressão bonitinha em 12x8, batimentos normais restabelecidos. Acham que se fosse um problema de saúde, uma pressão de 19x10 teria se normalizado sem medicação? E nem se fosse uma dessas síndromes que os psiquiatras tanto adoram diagnosticar as pessoas que passam por isso. 

Tudo bem depois disso tudo? Que nada...e o baita susto? E o medo? Não deu outra! Olhei para os meus dois gatos que estavam só me observando durante todo o tempo da crise, abracei meu querido companheiro -o meu travesseiro- e caí no choro...choro...choro...choro de alívio pelo mal estar ter passado, choro de raiva por ter me apavorado de novo, mesmo já imaginando o que poderia ser, choro de angústia por já esperar pela próxima "crise", choro pela partida do amigo, choro, choro, choro...tá louco! Fora o cansaço! E...se não mijei, eu chorei toda a água que eu bebi durante à noite.

Esqueçam todo o glamour que vocês acham que existe em ser um médium, porque, não é nada fácil ser um "canal aberto" de comunicação, viu!!! É uma baita carga pesada pra carregar!

Ausência

...Mas, a culpa é minha, toda minha!

Minha, porque, sempre que posso, dou minha ausência como prêmio à quem não sente a minha falta, afinal, já dizia o velho ditado:

"Quem não é visto, não será lembrado."

Pretensiosa

Ela é segura de si, e, tem consciência
de suas qualidades, seus dotes, seus atributos.

Defeito?

É pretensiosa por demais...

...Ao ponto de querer que 'ele' reconheça
todas as suas qualidades, seus dotes,
seus atributos.
Acima de tudo,
todas as possibilidades além dos lençóis.

 Quanta pretensão!"

Pensamentos Por Minuto...

"Não quero mais estar entre as frestas na sua vida. Vou aparar as arestas, a fim de evitar mais tropeços."

Pensamentos Por Minuto...

Enquanto você se "pré"-ocupa com toda e qualquer outra coisa, eu me "pré"-ocupo somente com você.

Pensamentos Por Minuto...

"Os momentos em que você deveria se lembrar de mim, são justamente os que te fazem se esquecer de mim."

Pensamentos Por Minuto...

E eu, sempre fazendo uso do meu incrível poder de me fazer invisível.

Pensamentos Por Minuto...

Tipo: Cansada dessa situação, já!

Subentendido

"Ando buscando inspiração
para dizer, nas entrelinhas,
tudo o que penso
Porque penso que lhe ser tão clara
seria como o vento te soprando um furação
Pois minha verdade te derrubaria
e te roubaria o chão dos pés
É que nunca pensei invadir seu espaço
Ainda não fui convidada a tal feito
E, se eu tenho algum direito
Diga, por favor!"

(Giselle Vergna 12/09/2012)

O Amor Envelhece?

"O amor está ficando velho e cansado.

Cansado, porque não posso praticá-lo

Cansado, porque não posso usá-lo em sua totalidade,

e, ele é tão grande que eu demoraria uma vida inteira pra gastá-lo.

Está ficando velho e empoeirado, mofando dentro da gaveta,

porque não posso mostrá-lo, é errado! Tem que esconder!

O amor está velho e cansado de tanto esperar.

Está ficando cansado, 

porque não sobrevive a 20 minutos de cama...

...ou duas horas por semana..."

(Giselle Vergna - 11/01/2013)

Aperte o 'FODA-SE' e seja feliz!

Então...é assim: Há muito tempo deixei de me importar com o que os outros pensam à meu respeito. No passado, por conta disso, deixei passar por mim, excelentes oportunidades, deixei inclusive de realizar alguns sonhos que eu tinha (na verdade, só adiei a realização deles) ...justamente por me importar com a opinião alheia, e mesmo a opinião de pessoas do meu convívio, como família, amigos, namorado...enfim...

Com o tempo, fui percebendo que o que eu estava fazendo na verdade era tentando agradar a todos à minha volta, menos a mim, que era o que realmente interessava, e, me magoando, me anulando cada vez mais como 'indivíduo'. Deixei de fazer muita coisa, deixei de me expressar da maneira como eu queria, por pensar primeiro se fulano aprovaria, se ciclano acharia imoral, e bláh, bláh, bláh. O fato é que o que parece certo para algumas pessoas, para outras pode não ser, e vice e versa. Como minha mãe diz (apesar de não praticar as palavras que profere): "Cada cabeça uma sentença".

Mas como todo ser humano (ou não, né...vai saber?) eu preocupo com a minha integridade moral. Também não vou sair por aí feito uma louca, fazendo ou dizendo tudo o que me dá na telha, é claro! Mas, descobri que sou realmente livre, meu pensamento é livre, minha opinião é livre, por mais que alguns não concordem, ainda assim é a MINHA opinião. Isto não significa que eu não possa mudar de opinião, porque, outra coisa que eu aprendi durante esses anos todos foi a ouvir os outros lados da história e refletir.

Fui criada e educada moralmente pra não me expor de maneira displicente e vulgar. Aprendi direitinho, mamãe! Sei bem me comportar. Mas isto não significa que não posso dar uma gargalhada daquelas que faz todo mundo se incomodar com o riso alto, não me impede de frequentar quantas e quais baladas eu quiser, ou, dançar de maneira ridícula e pagar o maior mico. E, porque sou mulher, não significa que eu não possa falar palavrões, e eu falo muitos!!! Não significa que eu não possa me relacionar com quem e "com quantos" eu quiser (apesar de não gostar desse negócio de "ficar" ou "pegar"). Quem me conhece DE VERDADE, sabe que não sou disso, e sabe também que gosto de relacionamentos duradouros, com amizade e cumplicidade e não fricotes de uma noite e nada mais.

Aí, alguém vai ler isto aqui e vai se perguntar: "Mas, se ela não se importa, por que tá dizendo tudo isso nesse texto?"

É porque as vezes, sinto as minhas orelhas queimarem, aparentemente sem motivo...rs

Não! Claro que não é isso!

Eu disse, no começo, que não me importo mais com a opinião alheia sobre a mim e a vida que eu levo, mas, não significa que eu não vá me incomodar com ironias e piadinhas infames a meu respeito, que eu percebo no ar por aí. E acredite se quiser...até minha mãe faz isso, sem querer, mas, faz. O fato é que, estou solteira há quase três anos (por opção!). Eu precisava, e, ainda preciso desse tempo sozinha. E, não! Não estou me colocando à disposição! Deus me livre!!!

Enfim, chegamos ao fim to texto! O que eu realmente queria dizer com tudo isso é: Vou onde eu quiser, faço o que eu quiser, saio com quem eu quiser, 'dou' pra quem e pra quantos eu quiser, e ninguém tem nada a ver com isso a não ser eu mesma!!!

E se tem alguém incomodado com isso, por gentileza...Primeiro, pague todas as minhas contas! Assim, talvez lhe concederei o direito de falar sobre mim e a vida que eu levo deixo de levar. Daí, logo depois -VÁ SE FODER-, e cuidar da sua vidinha feliz!

E, siiiiiiiiiiiiiiiiiim...antes que alguém responda com outra: Isto é sim, uma puta d'uma indireta!

E... um delicioso e sonoro -FODA-SE!- pra quem de repente se ver vestido com essa carapuça :-D

Peguei pesado, eu sei. Mas, as vezes é necessário apertar o foda-se e ser feliz ;-)

Segredo (Versão Acústica)

No limite.

Eu estava aqui, numa faxina doida em casa, e esses pensamentos me incomodando, martelando minha cabeça e meu coração. Tive que interromper a faxina pra escrever um pouco.

Acho que eu cheguei no meu limite!

Terei que colocar um ponto final nessa história. Só de pensar em fazer isso, me dá calafrios, porque sei que vou sofrer, sei que vai doer, vai demorar "denovo" pra eu me recuperar, mas não tenho outra saída. Ou é isso, ou continuar com esses pensamentos me atormentando à toda hora do dia. Ficar pensando em possibilidades que estão longe de se tornarem reais. Ficar pensando em "se".  Agora quero saber do que "é", porque o "se" tá ocupando muito espaço na minha vida. Chega! Tô cansada de deixar rolar e esperar pra ver no que vai dar, porque me dei conta de que não vai dar em nada. 

Ultimamente não tenho conseguido disfarçar minha insatisfação. O problema é que ela se reflete sobre quem não tem nada a ver com a história. E quem deveria se tocar, nem imagina, nem sonha, ou, finge que não percebe, e concorda que está tudo bem, quando eu digo que está tudo bem, porque é claro que isso é conveniente...muito conveniente.

Não! Eu não quero que ninguém advinhe o que eu quero ou o que sinto, mas, diante dos fatos, não é preciso ser vidente ou esperar que eu fale alguma coisa pra se dar conta de que não ando bem. Eu quero mais, muito mais do que "só isso" que sobra pra mim. Eu mereço muito mais.

Nada de "coitadismo" porque entrei nesse barco sabendo que era um barco furado e que ele iria afundar com o tempo e o peso dos acontecimentos, e que ainda pior; no naufrágio não teria ninguém pra me salvar do afogamento nas mágoas!

A culpa é toda minha! E se a culpa é minha...eu vou ter que tomar uma atitude.

Enfim....é isso.

Agora: Devolta à faxina!

Por enquanto, ainda só...

Ando tão de saco cheio, sabe!

A solidão que antes era minha melhor companhia, agora passa a ser minha algoz. E me tortura de minuto em minuto, soprando no meu ouvido: "-Você está sozinha!" Como se eu não soubesse disso.

Me sinto sozinha e vazia. To sempre me doando demais sem receber em troca. Antes eu não me importava, mas há um tempo eu deixei de ser totalmente altruísta e passei a exercitar meu egoísmo. Parei de olhar para o umbigo dos outros e passei a perceber que eu também tenho um umbigo pra cuidar. Eu tô cansada de fazer pelos outros o que eu gostaria que fizessem por mim.

Eu sei qual o motivo do meu vazio, eu sei o que me falta. Mas o que me falta é justamente o que eu não posso ter. Irônico, não?

Quero um "cúmplice" para os meus "crimes" (essa foi a maneira metafórica que encontrei, de dizer que cansei de ser sozinha) Mas um cúmplice à minha altura, que seja destemido e que tenha a mesma coragem, ou, mais do que eu tenho, de enfrentar tudo de peito aberto.

Alguém pra fazer as coisas comigo. Alguém que me dê a mão à luz do dia. Alguém pra me acordar com um beijo de bom dia. Alguém que faça sacrifícios por mim também. Alguém pra me animar nos meus momentos de fraqueza. Alguém que me abrace quando eu estiver com medo. Alguém pra conversar, e que não me pergunte coisas só por perguntar, sem interesse na resposta. Alguém que possa à qualquer hora do dia ou da noite vir em meu socorro, se eu precisar. Alguém pra comtemplar a paisagem, admirar o céu e as estrelas comigo. Alguém que me leve pra almoçar, mesmo que seja na barraca de hot dog da esquina. Alguém que vá comigo à padaria, simplesmente pelo prazer de estar em minha companhia. Alguém que não me limite. Alguém pra me instigar ao melhor que há em mim.

É muito pedir todas essas coisas de alguém? Acredito que não, porque sempre fui assim e sempre fiz todas essas coisas, sem medir esforços. 

Já ouvi muitas pessoas me dizerem que temos o melhor dentro de nós mesmos, e que não precisamos de ninguém pra trazer esse melhor à tona. O fato é que vi pouquíssimos conseguirem essa façanha. É fato também que este não é o meu caso, porque tenho tentado todo esse tempo, e os meus metodos não estão surtindo efeito.

Ultimamente nada me anima, nada me faz feliz, nada me atrai. Parece que as minhas forças zeraram. E eu não sei como sair dessa onda deprê. Por enquanto esgotei as minhas tentativas. Nenhuma deu resultado.

Sei lá! Perdi até a vontade de escrever...

Meus pensamentos a cada segundo...

"E quando me for conveniente, me farei visível...bem visível! Tão visível que te cegarei as vistas".

***

"Quando nos calamos, nos privando de falar o que pensamos e sentimos, os pensamentos vão se acumulando e se misturando. A cabeça passa a funcionar como um grande liquidificador, ligado 24 horas, tentando moer tudo e transformar numa deliciosa vitamina para o coração. O problema é que na grande maioria das vezes, essa vitamina é indigesta, e dela não se tira proveito algum".

Sobre o amor que sinto por você.

 Ah, se eu tivesse coragem de me declarar...Eu te diria assim:

Quando olho pra você, fico imaginando meu futuro. E como seria se eu o tivesse conhecido antes, se eu teria alguma chance. Quando você sorri perto de mim, teu sorriso manda pra longe as núvens escuras e o meu dia se ilumina.

Quando estou perto de você, uma estranha, mas, agradável força toma conta de mim. Quando ouço tua voz, meus pêlos se arrepiam, minha pele grita que te quer mais perto de mim. Quando suas mãos me tocam, é difícil manter o controle, e num impulso eu te tocar de volta. Teu cheiro eu sinto de longe, e não posso te olhar nos olhos, se não, me entrego logo de cara. Por muitas vezes precisei te evitar pra esse sentimento não crescer na velocidade da luz. Mas meu esforço parece inútil, pois não consigo parar de te admirar, cada dia mais, e mais...

O amor que eu sinto não é aquele convencional que os humanos se condicionaram a sentir. Não é aquele que se sente dono, que quer ter o controle de tudo, aquele amor que acorrenta. 

E quem foi que te disse que eu não sinto ciúmes? Aposto que você nem imagina! Mas, o amor que eu sinto é aquele que deixa ir e voltar quando quiser, pois meu amor não tem chaves, não tem segredos, não tem portas, não tem regras, não tem bem e mal, não tem certo e errado, não espera reconhecimentos e recompensas. Não quero ser sua dona, e nem dona de nada do que é seu. Só quero que você também me queira.

Quero cuidar de você, das tuas gripes e ressacas. Te ouvir contar como foi seu dia enquanto tomamos café. Quero as cuecas no banheiro, as toalhas molhadas em cima da cama e todos os defeitos incluídos nesse pacote. Quero ouvir suas novas idéias, toda a sua maluquice e inconstância. Quero também, todos os seus problemas. Já te dei minha lealdade, o melhor de mim está nas tuas mãos e você nem percebeu. Eu nunca mancharia teu nome.

Mas, queria também, dividir meus problemas e defeitos com você. Te ensinar as coisas legais que eu sei. Te ouvir me chamar de chata (porque sei que sou), enquanto ri de mim...por que não? E com um simples abraço seu, todo o meu mau humor se desfará. Queria adormecer olhando pra você, segurando sua orelha, enquanto você mexe nos meus cabelos...sentindo sua respiração e todo o frisson, resultantes de carícias e chamegos. Eu também queria chegar e encontrar sua porta aberta, assim como a minha sempre está pra você. 

Quero comemorar contigo as tuas e as minhas conquistas, quero ser parte delas e você, parte das minhas. Estar sempre por perto, e assim como você se tornou pra mim, eu ser teu porto seguro, um farol no mar, se um dia você se sentir perdido, quero ser a luz a te guiar pra terra firme, e quem sabe até te mostrar uma nova direção. É assim o amor que eu sinto por você.

Já te dei vários sinais dos acontecimentos, e deixei muita coisa no ar, subentendida, mas não consigo entender esse meu medo de admitir de vez que te amo e que te quero por inteiro, e não só o teu sexo. E de te confessar todas essas coisas. Ao invés disso, num mecanismo de defesa, acabo fingindo que não me importo, talvez com medo de saber que você não se importa, e que nada do que eu sinto é recíproco. E então, fico sofrendo essa tortura diária.

Mas preciso te dizer também, que, talvez esse amor que eu sinto, um dia se acabe. Não sei se posso esperar que um dia haja alguma ponte nesse abismo de complicações, porque não sei se você algum dia cogitou as mesmas coisas à meu respeito. Está além das minhas possíbilidades prometer um "pra sempre", diante de todas as minhas e as suas incertezas. Enquanto isso, só me resta cantar aquela música que diz: "Se você quiser alguém pra ser só seu, é só não se esquecer, estarei aqui".

Acho que era tudo isso que eu queria te dizer.

Andando Em Círculos

Eu sempre falo em respirar novos ares, fazer coisas diferentes, mas parece que ultimamente eu estou cega,  andando em círculos. Parece que eu não consigo sair desse buraco fundo onde eu me escondi. Ando, ando, ando e parece que estou sempre no mesmo lugar. Sempre esperando pelas mesmas coisas, sabendo que não há nada a esperar. Mas sei qual é meu problema; É que as vezes eu tenho a audácia de duvidar do meu potencial e da minha capacidade. Me falta também a consciência de que não devo, nunca, esperar nada de ninguém. Tá todo mundo excessivamente preocupado com o entorno do próprio umbigo, e eu, como sempre, me esqueci do meu pra tomar conta do umbigo dos que estão ao meu redor. Acho que tá na hora d'eu olhar só para o meu umbigo também. Quem sabe assim alguma coisa funcione pra mim?

Dia bom, dia muito bom!

A galera que me conhece, sabe que nunca fui do tipo tiéte, mas ele tava dando sopa no stand da Meteoro e a chatona aqui foi encher o saco do cara...hehehe. Esse eu não podia deixar passar em branco.

Mano, sério...as vezes assisto Programa Raul Gil só pra ver esse cara comentar sobre os calouros. Me racho com ele...Mas, o que mais gosto, além de dar boas risadas com ele, é que, ele fala o que pensa sobre as apresentações dos candidatos. Melhor alertar o calouro sobre seus erros e o(a) dito(a) procurar melhorar sua performance, do que mentir dizendo que tá bom e a pessoa continuar errando. E, ao contrário do que parece na TV com seu comportamento aparentemente arrogante, é na verdade um gentleman...mega simpático! Valeu pela foto, Regis Tadeu.

O foda de sermos sinceros e impulsivos na hora de falar as coisas, é que, quase sempre seremos rotulados como arrogantes.

O Bira também...praticamente uma personagem. Não perdoei e pedi um click...hehehe

Depois disso tudo, e de todos os lançamentos maravilhosos que conheci na Expo Music 2012, saí de lá desesperada pra chegar até a Paes de Barros. Ontem foi meu primeiro dia de curso de Web Design, e eu já cheguei atrasada. Tive só 40 minutos de aula. 

Esqueci de me informar sobre o itinerário do Expo Center Norte até a Paes de Barros. Dei uma mega volta, cheia de manobras, e provavelmente fiz o percurso mais difícil possível, mas cheguei... levando uma bronca do professor, e descobrindo que sou a única mulher da sala...Ah vá! Eu tô sempre me intrometendo nos Clubes do Bolinha alheios...rs